Histoire sans Fin [FUN]

L'histoire sans fin est un jeu évolutif original. Les instructions sont simples : un membre poste un début d'histoire, et les autres racontent la suite à leur tour.

Ce topic est dit "fun" car contrairement au RP, ici, il n'y a pas de cadre ni de limite dans ce que vous écrivez. Vous pouvez laisser libre cours à vos délires et à votre imagination.

[Je n'ai pas d'idée, mais si quelqu'un veut commencer une histoire, qu'il poste après ce message.]

Il était une fois un petit bonhomme qui marchait. Le sentier, sinueux et montagneux était entouré d'une végétation extraordinaire !!Le bonhomme regardait d'un air ébahis mais dénué de sentiments cette faune et flore verdatre.
En fait, il était perdu mais prétendait le contraire ! Donc, il avançait maladroitement, se tordant les chevilles et tombant de tout son long quand une pierre venait, par mégarde, à rouler sous ses pieds.

La nuit tombait. Des hurlements horribles glaçait d'effroit notre heuereux bonhomme. D'un air terrifié, il se mit à siffler d'un air mélodieux et joyeux quand soudain...



HS : No Coment ! Je n'avais pas d'idée donc à qui le veut, me suive !! xD

Un nain déboula de derrière un arbre. Il était moche, sale, et une vague odeur de transpiration flottait autour de lui. Il avait un immense chapeau sur la tête en forme de champignon. Quand il le releva pour saluer le petit bonhomme, Il s'avéra être une naine.
Des qu'elle aperçut le petit bonhomme, ses yeux se transformèrent en jolis coeurs roses et elle courut vers lui en criant " BANZAIIIIII"

Mais le problème, c'est qu'un Shtroupmf pédophyle les guettait. Il profita de la fuite de l'elfe pour aggresser sauvagement lanaine. Elle le vit à temps, et lui flanqua une bonne paire de baffes. Le shtroupmf tomba, et se fit un bleu ( haha un bleu...). Il composa un numéro de téléphone : il fallait appeller " les petits animaux de la forêts" inventés par Cartman.
Ces derniers arrivèrent depuis ImaginiationLand, et se mirent à charger la naine, le shtroupmf en tête.

( Si vous pouvez faire PLUS CON, PLUS N'IMPORTE QUOI, PLUS LOUFOQUE, alors je vous dis bravo! Sinon, je vais bien mentalement, je ne tape pas à l'ordi depuis un asile, j'ai écrit ce qui me passait par la tête : j'ai regardé south park y'a 2 sec )

Cette tarlouse d'elfe avait décampé.

Le shtroumpf pédophille avait couru à la cabine téléphonique la plus proche.

Le nain se croyait enfin tranquille, mais les animaux de la forêt débarquèrent.

Il savait qu'il n'avait aucune chance, mais se prépara tout de même à mourrir digement. Posant son chapeau à terre, il dégaîna un long coutelas de facture naine. La lame d'argent brillait aux lueurs mourrantes de l'après midi.

Les animaux de la forêt passèrent à l'attaque.

Le nain parvint à tuer un écureuil et une loutre, mais il s'effondra au sol lorsqu'un raton-laveur lui lacéra le cou. Les animaux se jetèrents sur lui comme des charognards sur une dépouille fraîche.

Avant de mourrir, il hurla son nom, car il trouvait ça tout de même con de mourrir sans que personne ne sache comment il s'appelle.

- Mon nom est Francis !!

Le schtroumpf regardait la scène avec exaltation. Le nain, "Francis", se faisait déchiqueter par le raton-laveur, le hérisson et le sanglier. Un lièvre s'était emmelé dans les viscères et était saucissoné. Le schtroumpf bavait devant un tel spectacle. Il regarda son bleu et trouva que celui-ci était vraiment moche et ternissait son bleu naturel.
Il s'assit à coté du reste de Francis et lui sussura "Moi, c'est Jean-Claude.... Tu croyais vraiment m'avoir avec ton petit coutelas ? Un noisette tu vois, je la casse entre mes fesses..."

Puis il viola son cadavre.


(et oui je sais, mes instincts psychopatiques-nécrophiles reprennent le dessus !)

Aprés être passé à "l'acte", Le schtromph regarda le cadavre, et se rendit compte aprés 5 minutes que le dit Francis était en fait un hérmaphrodite refoulé(e).

Jean Claude susurra entre ses dents " Ahh ces nains, toujours aussi moche, insignifiant et petit "

Tandis qu'il se curait une dent en or avec un os de nain (prélevé sur le cadavre fraichement mort) son portable rose avec un pendentif hello kitty sonna

*** I need a miracle
I wanna be your girl
Give me a chance to see
That you are made for me
I need a miracle
Please let me be your girl
One day you'll see it can happen to me
I need a miracle
I wanna be your girl
Give me a chance to see** (sonnerie du portable)


Oui, Jean-Claude était un fan de Cascada, c'est dire si il avait mauvais gout bref je m'éloigne
donc le Schtroumph décrocha

- Wesh wesh mon frère, alors comment ç'va ?... Ouais moi j'traine, j'fais ma p'tite caillera quoi!

Alors que tous ces especes de strouphes et autre autre choses encore plus degenerées etaient devant un vers du nom de Jeau paul.Jean paul ayant vu un nouveau cadavre fraichement assasiné ne put s'empecher de manger les organes du cadacre,car a quoi bon,il ne pourra plus s'en servir.Alors que il commenca a manger,il trouva que le gout n'etait pas fameux,puis il regarda de plus pres le cadavre:c'etait un nain,un nain!!!Un chose gravissime pour les vers car ils grossisaient fortement apres avoir mangé de la viande naine.Jean Paul devint enorme,puis il parla:

-Je m'appelle Jean Paul,et je vais tous vous bouffer!!Mouahahahahahahahahhaha!


(dsl,je suis partis en live complet)

J'ai envie de gerber là...

Rasion vomit sur le shtroumpf et Jean Paul...

Rasin est intuchable dans cette histoire, il a mangé le fruit de la lumière, il peut se déplacer à la vitesse du son, envoyer des lasers et on ne peut pas le toucher.

===> GOD MON on!!!! ^^

Mais en esquivant il trébucha sur une racine et tomba dans le "Roquefort" un volcan connu pour ses odeurs putrides.

Mort de rire, un escargot partit au ciel...
RHAAA non !! Ne va pas vers la lumière !!! Rebrousse viiiite !!!

Donc, le schtroumph et Jean-paul, dégoulinant de vomi furent pris d'épouvante et pour se venger, ils s'unirent tous les deux !

Jean claude referma violemment son portable rose bonbon, et le fourra dans sa poche.
Il se mit à hurler "BANZAÏ !!!" et fonça vers l'elfe qui venait de se ramasser par terre.

Mais, il ne prit pas garde et...il s'étala de tout son long.

Une fois encore, un petit insecte partit au ciel, mort de rire...

Rasion revint, furieux, à la vitesse de la lumière. Il était invicincible.

" DANS CE POST, JE SUIS UN DIEU Mouhahahaha! Pour une fois que je ne rêve pas !"

Et Rasion bombarda la zone de rayons de lumière concentrée, les cratères formés par ses tirs vomissaient à présent des gerbes de flammes. Le shtroupf prit une couleur violette ( Bleu + rouge = violet) et Jean Claude ne fut plus.

Ainsi s'acheva l'histoire... et Rasion remonta au ciel : l'heure de la sieste

Jean paul avait recu un super-laser,et il allai au cieux pour ce reposais pour l'eternité,quand il entendit que le mec qui l'avait tué etait dieu,alors,il redesendu souslla forme de .......super ver!!!!!!!!
Puis il mit un taquet au mec qui l'avait flinqué de la tete...

(c'est vraiment n'importe quoi!!!)

Sindral passait par là... Et assisté au spectacle médusé. On se croyait dans la quatrieme dimension. Il se leva alors puis il partit à la vitesse de Chuck norris acheté une caméra pour vendre ce navet à france télévision. Il allait faire plus d'audience que Plus belle la vie. Mouhahaha...

Jean-Paul frappa Rasion. Son poing traversa le corps de Rasion, fait de lumière brûlante. Il perdit son bras.
Rasion décima Jean -Paul et le bannit. Son âme brûlé et anéantie, il ne pourrait plus rescussiter.

Rasion partit pour de bon chez lui : un appart 800 m2 dans le paradis. Ciao ! Uchanacate Ki te stramouere tendere, stronso de catzo !

Non mais oh là!!!!!!! Ocea la prochaine fois je t'envoie un rayon laser ^^

===> LOL je blague hein.

BIBI passait par là, et vit avec effroi le combat perdurer... Puis, il regarda le paysage et s'aperçut qu'il y avait quelqu'un d'autre : Sindral qui tenait à la main une caméra. Instinctivement, BIBI courut et attrapa l'engin, puis fil vers sa cabriolet décapotable vert fluo et lança un "Adiiioooos Amiiigooooooo !!!"

Ce qui n'était pas grammaticalement correct ^^

Mais voyez vous, BIBI s’en contre-fichait ! Parce que BIBI était libre ! Libre de parler comme bon lui semblait, de faire ce qu’il voulait, quand et où il voulait ! BIBI n’avait pas de limite !!

Il démarra au quart de tour, après un grand salut à Sindral, la caméra à la main ! Il ira à Vidéo Gag ! Ca rapporterait certainement plus que France télévision !

aLa segnorita passa dans le coin et vit une bande de clocherds qui ne faisaient que se battre,elle alla vers les abrutis qui se battaient,puis les interrompit

-Oh!!!,si vous vous calmer pas,je vais deevoir pour mettre mon poing de1 metre dans toute vos vilaine figure,je peux meme vous dire que l'OM gagnera la prochaine fois!Heéhé!!!.
Eh oui,la segnorita etait Marseilleise de sang,elle croyait dur comme le fer en son equipe:l'OM,puis elle aggrandissait les choses a la marseilleise.
Elle retourna dans son petit coin,puis,quand elle vit les gamins de remettrent dans leurs figure les patoches,elle ne put s'empecher,elle sortit l'arme nucleaire de sa poche,et la jeta sur eux,bien sur,c'etait une bombe minature,mais qui explosée reelement.Elle avait une camera dans la poche,puis alla vite se refugier avant de faire tout peter,et filma la scéne:une peitit explosion de rien du tout.Elle cassa sa video,elle alla telephoner a un show télé.
elle telephona à claire Chazal:

Madame madame,je suis une terrorista ,j'ai fait tout epté sur neilionna,il y a eu une mega mega mega explosion,tout a ete pulverisé.Si vous ne voulez pas que je recommence,je veux que:Marseille gagne!!Aller l'Om!!!!!

Et MR ORTHOGRAPHE arriva et piqua une crise :


" La personne du dessus ferait mieux de se relire avant de poster . Alerte alerte !!!!!!! "


Mr Orthographe reprit, rouge de fureur :

- "e vit les gamins de remettrent dans leurs figure "
syntaxe Syntaxe hiiiiiiiiii!!!

- ",mais qui explosée reelement" => Qui explosait? Réellement ?

Pendant que Mr Orthographe hurlait, des gardes du corps et un ange arrivèrent.

(NB : Il n'y a que ryxem pouvant comprendre la suite )

L'ange cria : RIIIIIIIISSSSSSSEEEEEEEUUUUGOOOOOOO ( Eh oui, Pit de super smash bros brawl était là) , les gardes du corps faisaient feu sur tout le monde.